— MIA CLEMONS • МИА КЛЕМОНС — [ Nina Dobrev ]

21.05.1993,27

Атлантик-Сити, Нью-Джерси, США,  вест-сайд

владелица цветочного магазина

Я не такой человек,  который может с легкостью рассказать о себе и своей жизни. Я стараюсь не выделяться и не привлекать к своей личности слишком много внимания. Когда меня просят немного рассказать о себе, я молчу несколько минут, а затем просто отвечаю: «Мне нечего сказать, только несколько фактов». Наверное именно по этому, некоторые люди смотрят на меня, как на ненормальную и не получив должного ответа, исчезают из моей жизни. Да, я не душа компании, скорее я её тень. Но знаете, меня это не так уж и расстраивает. Ведь именно в такие моменты я знаю, что могу с головой погрузиться в свои дела,  и меня никто не потревожит. Так что же я за личность?  А вы вообще знаете, что такое «личность»? В разных справочниках, вам предложат несколько видов описания этого слова. К примеру :  в социальных науках или же в психологии. Из большого количества перечитанной информации, мне понятно, что  личность — это совокупность выработанных привычек и предпочтений, психический настрой и тонус, социокультурный опыт и приобретённые знания, набор психофизических особенностей человека, определяющих повседневное поведение и связь с обществом и природой. Так вот, я стараюсь, как можно меньше иметь ту самую связь с обществом. Предпочитаю одиночество и покой, хотя моя жизнь такой не является. Поэтому, мне приходиться постоянно испытывать стресс и борьбу внутри себя. Этому даже есть своё название, а точнее диагноз – социофобия. Страдаю оттого, что начинаю сильно нервничать, когда нахожусь в компании с другими людьми, особенно, когда нахожусь в центре их внимания. Представляю, как эти люди критикуют меня. И совершенно не важно что именно : речь, внешний вид или же мою манеру поведения. Вначале, я начинаю краснеть и прятать свой взгляд ото всех, а затем разворачиваюсь и ухожу. Но если быть точнее, я убегаю и прячусь, как трусиха. Я стараюсь побороть свой страх, ходила на разнообразные тренинги, консультации психологов, но все пока безрезультатно. Единственным моим спасением является алкоголь, только в такие моменты я могу расслабиться и не думать ни о чем.  Но и это помогает лишь на некоторое время, а затем все начинается снова. Но ведь это не жизнь, если ты не можешь расслабиться, пока не выпьешь. Я даже думала, что так очень быстро превращусь в алкоголика,  и тогда проблем будет ещё больше. Ведь страх не проходит, а привычка остается. Раньше я была совершенно другим человеком. У меня было много друзей, и с ними я ощущала себя счастливой. До 16 лет, я была другим человеком, пока не влюбилась в самого опасного человека в нашем городе. Он был старше меня на 6 лет, но мне было все равно. Я родилась в очень обеспеченной семье, у родителей был свой бизнес, который приносил огромные деньги. Новые вещи, отдых за границей в самых элитных и дорогих городах и странах. Я всегда была «золотым ребенком», и это очень не нравилось многим. Но тогда мне было все равно на это, и я брала от жизни все. Только встреча с ним, изменила меня. Это была любовь с первого взгляда! Столкнувшись случайно возле кофейни, он крепко накрепко привязал меня к себе. От одного его взгляда меня бросало в дрожь. Были ли бабочки в животе? Ещё какие. Но в тот же момент, я боялась его. Первый год все было просто идеально, мне 17 и я люблю до безумия, ему 23 и он делает все, что бы сделать меня счастливой. Вот только проблема была в моих родителях. Они не принимали ни его, ни моей любви к нему. Отец запирал меня дома и никуда не отпускал, приставил ко мне охранника и следил за каждым моим шагом. Но нам удавалось все же видеться, на зло всем мы были вместе. Мне казалось, что наша любовь сможет противостоять любым испытаниям. Но как всегда бывает, за белой полосой всегда идет черная. Вот и в моей жизни она началась. Одним вечером я решила сбежать из дома и увидеться с ним. Звонила ему на телефон, но он не отвечал, поэтому я решила сделать ему сюрприз и прийти к нему домой без предупреждения. Ещё тогда я чувствовала себя очень странно, некое беспокойство и учащенное сердцебиение. Что же это тогда было? Предчувствие? Скорее всего. Подойдя к его дому, я увидела несколько машин наглухо тонированных и людей с оружием, поэтому я реши зайти в дом с черного хода. Открыв дверь,  я услышала разговоры и громкий смех. Спрятавшись за угол, я аккуратно продвигалась к комнате, откуда доносились голоса. Выглянув, я увидела то, что никак не укладывалось у меня в голове. Я, конечно, знала, что мой парень чем-то занимается, да и он всегда говорил мне, что у него некий бизнес, но ничего криминального. А тут, все оказалось обманом. Он был наркоторговцев, который поставлял наркотики из разных стран. Тогда я вспомнила, что не так давно отец рассказывал мне, что в городе увеличилась смертность от передозировки нового наркотика. И строго настрого запретил мне даже пробовать что-то подобное. Да мне и не хотелось, я всегда боялась этого. А тут получается, что именно мой парень поставляет его. Значит, это он убил столько людей своим наркотиком. Десятки, сотни, а может и тысячи смертей, были на его совести. От увиденного я сделал несколько шагов назад, и не заметила, как задела вазу на столике и она тут же упала на пол. Тогда наши с ним взгляды встретились,  и я ощутила такую боль на сердце, что мне просто не передать словами. Затем все было, как в тумане. Я бежала, а за мной гнались несколько людей с оружием. Они кричали и собирались убить меня, ведь я ненужный свидетель, а как принято, именно свидетелей убирают первыми. Мне казалось, что вот-вот и они достигнут меня, я бежала так быстро, насколько могла. Затем чья-то рука схватила меня и я подумала, что вот и пришел мой конец. Это был он, человек, которому я отдала своё сердце.  Он решил спасти меня и помог вернуться мне домой в безопасности. Мы не проронили ни слова, он даже не пытался ничего сказать, а я и не хотела слушать. Лишь когда я уже подходила к входной двери, он подошел, обнял меня и чуть слышно произнес: «Прости». Несколько недель я ни с кем не разговаривала, избегала друзей и попросила отца перевести меня на домашнее обучение. Мне было страшно и стыдно выходить на улицу. Страх заключался в том, что я встречу его, а стыд, что покрываю человека, который причастен ко всем этим передозировкам. Наверное, именно тогда, в моей жизни появилась эта социофобия. И с каждым годом она стала прогрессировать все больше и больше. Окончив школу, я подала документы в университет на заочное обучение. Целыми днями сидела дома за учебниками или в саду за очередной клумбой цветов. Прекратила общение со всеми друзьями и стала одиночкой.  Родители пытались мне помочь, но я лишь отдалялась от них. Тогда отец предложил мне переехать в другой город  или страну, и начать жизнь с начала. Я согласилась, ведь этот город приносит мне лишь боль, воспоминания и страх.  После окончания университета я уехала и решила заняться тем, что мне очень нравится. Так я и оказалась в Чикаго. Открыла небольшой цветочный магазинчик и посвятила ему жизнь. Сейчас я развиваю своё дело и стараюсь не оглядываться на прошлое. Работаю над собой и своей проблемой в общение с людьми, порой все же спасаюсь бутылкой, но знаете, мы все не идеальны.

	связь с вами
	лс